Powered by Invision Power Board



Правила форума Правила форума "Юмор"
Страницы: (26) [1] 2 3 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темы

> Анекдоты, Собстно
ISK
Дата 25.07.2005 - 13:51
Цитировать сообщение
Offline



Пастырь
************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 957
Пользователь №: 20
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Разговаривают парень с девушкой.
- Маш, а я тут на днях узнал классный способ. Совершенно безотказный способ развести девушку на потрахаться.
- Ну и как?
- А Я тебе его не скажу. Это наша маленькая мужская тайна.
- Ну Вась. Ну скажи. Интересно ведь...
- И не проси.
- ну блин. Я ж умру от любопытсва. Не будь сволочью. Скажи.
- У-У
- НУ ВАСЯ!!!
- Хорошо. Ладно. Но при условии.
- Каком.
- Ты мне дашь.
- Ну дам,дам. Только говори скорее.



PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
CrazyPalыchъ
Дата 25.07.2005 - 16:04
Цитировать сообщение
Offline



Индеец
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,341
Пользователь №: 10
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(4%) X----


- Девушка, а пойдёмте ночью на пляж голыми купаться?
- Ой! А я плавать не умею!
- А мы и не будем!!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
ISK
Дата 27.07.2005 - 11:27
Цитировать сообщение
Offline



Пастырь
************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 957
Пользователь №: 20
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Нанимают в крупную компанию новую уборщицу (У). Директор (Д) проводит собеседование:
(Д) Скажите, а что такое, когда написано два нуля и М?
(У) Это мужской двухочковый туалет.
(Д) Верно, а когда написано два нуля и Ж?
(У)Это женский двухочковый туалет. А можно Вам вопрос задать?
(Д) *пожав плечами* ну давайте
(У) А что означает, когда написано два нуля и Н?
(Д) ...*не может сказать*
(У) Это 0 0 Н - Организация Объединенных Наций. В сортирах-то вы все разбираетесь...
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Никнивен
Дата 27.07.2005 - 21:29
Цитировать сообщение
Offline



Загонщик
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 210
Пользователь №: 31
Регистрация: 3.04.2005



Рейтинг:
(0%) -----


— А тебе что привезти, дочь моя младшенькая, Настенька?
— Привези мне, батюшка, чудище лесное для сексуальных извращений!
— Да ты что, Настенька! Я как твой отец против и не могу такого допустить!
— Хорошо, пойдём долгим путём... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
PM
Top
CrazyPalыchъ
Дата 29.07.2005 - 15:15
Цитировать сообщение
Offline



Индеец
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,341
Пользователь №: 10
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(4%) X----


В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
CrazyPalыchъ
Дата 27.10.2005 - 14:20
Цитировать сообщение
Offline



Индеец
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,341
Пользователь №: 10
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(4%) X----


2Lifman - специально для тебя. wink.gif -

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
lifman
Дата 27.10.2005 - 14:55
Цитировать сообщение
Offline



Человек, похожий на модератора
***************

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 1,801
Пользователь №: 4
Регистрация: 10.03.2005



Рейтинг:
(5%) X----


2CrazyPalыchъ
thumbup.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Cheater
Дата 27.10.2005 - 22:27
Цитировать сообщение
Offline



Ковбой
**********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 691
Пользователь №: 13
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Идет сисадмин по улице, к нему подходит маленький мальчик (плачущий). Админ:
- Ты чего плачешь?
- Потерялся, домой хочуууу...
- Ты адрес свой знаешь?
- Нет.
- Ну, хоть как улица называется, на которой живешь?
- Не знаюууууу...
Админ задумчиво чешет в затылке, затем берет дите за плечи, разворачивает и дает пинка со словами:
- No route to host...
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
eg_naive
Дата 8.11.2005 - 02:59
Цитировать сообщение
Offline



Загонщик
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Пользователь №: 87
Регистрация: 31.07.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи
что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько
покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о... cheers.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
mirish
Дата 8.11.2005 - 05:31
Цитировать сообщение
Offline



Праматерь
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3,095
Пользователь №: 8
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(5%) X----


Цитата (CrazyPalыchъ @ 29.07.2005 - 16:14)

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!


ААААА! СУПЕР! laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
Seregon
Дата 8.11.2005 - 14:31
Цитировать сообщение
Offline



Гуманист
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,324
Пользователь №: 95
Регистрация: 25.08.2005



Рейтинг:
(6%) X----


Калабок повесилси....

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Kurumo2003
Дата 8.11.2005 - 15:17
Цитировать сообщение
Offline



Ковбой
**********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Пользователь №: 120
Регистрация: 14.10.2005



Рейтинг:
(2%) X----


Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


ph34r.gif

PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Seregon
Дата 8.11.2005 - 15:24
Цитировать сообщение
Offline



Гуманист
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,324
Пользователь №: 95
Регистрация: 25.08.2005



Рейтинг:
(6%) X----


Витч вотч свотч...
Читал - плакаль...
Умирал от смеха.... sos.gif
Это сильно....Не всякий англичанин такое осилит...
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
CrazyPalыchъ
Дата 8.11.2005 - 15:29
Цитировать сообщение
Offline



Индеец
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,341
Пользователь №: 10
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(4%) X----


э-э, dry.gif , фифект фикксыи.... wacko.gif blink.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Shelda
Дата 8.11.2005 - 23:04
Цитировать сообщение
Offline



Гуртовщик
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 292
Пользователь №: 91
Регистрация: 18.08.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично .... роза в банке ...


-Твоя жена , наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи !!!
- Да нет , эти 4 зуба всё равно нужно было удалять


Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Пьяный возвpащается ночью домой. Входит во двоp, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дуpа! Жена пpоснется - где ты тогда спать будешь?
Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?...


- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!


В глазах - обида, в руках утюг.


Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать


Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...


На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.


Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...


Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.


Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kurumo2003
Дата 9.11.2005 - 11:05
Цитировать сообщение
Offline



Ковбой
**********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Пользователь №: 120
Регистрация: 14.10.2005



Рейтинг:
(2%) X----


2 Shelda:

Респект! thumbup.gif

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.


ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.



Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"



Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.



ph34r.gif


PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Cheater
Дата 10.11.2005 - 00:48
Цитировать сообщение
Offline



Ковбой
**********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 691
Пользователь №: 13
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Вот этот мне сегодня на лекции рассказали.

Дровосек просит у математика рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернёшь сейчас? Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идёт домой.
- Странно! - рассуждает он по дороге. - Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что всё правильно!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
eg_naive
Дата 10.11.2005 - 01:22
Цитировать сообщение
Offline



Загонщик
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Пользователь №: 87
Регистрация: 31.07.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи
что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько
покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
mirish
Дата 10.11.2005 - 11:48
Цитировать сообщение
Offline



Праматерь
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3,095
Пользователь №: 8
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(5%) X----


Цитата (Cheater @ 10.11.2005 - 01:47)
Вот этот мне сегодня на лекции рассказали.

Дровосек просит у математика рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернёшь сейчас? Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идёт домой.
- Странно! - рассуждает он по дороге. - Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что всё правильно!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

анекдот гениальный!
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
Kurumo2003
Дата 10.11.2005 - 12:35
Цитировать сообщение
Offline



Ковбой
**********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Пользователь №: 120
Регистрация: 14.10.2005



Рейтинг:
(2%) X----


Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...


Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
завела нас в (какой?) лес. "

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат


ph34r.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Paul
Дата 10.11.2005 - 14:58
Цитировать сообщение
Offline



Статский советник
***************

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 2,627
Пользователь №: 1
Регистрация: 5.03.2005





2 Kurumo Не надо писать пошлых анекдотов.
Это интересно далеко не всем. Тем более, среди юзеров много женщин.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
Тайли
Дата 10.11.2005 - 23:37
Цитировать сообщение
Offline



Чокнутый Катёнок
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,896
Пользователь №: 32
Регистрация: 3.04.2005



Рейтинг:
(6%) X----


Цитата (eg_naive @ 10.11.2005 - 01:21)
Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи
что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько
покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

Убивать таких надо! angry.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
Cheater
Дата 11.11.2005 - 00:08
Цитировать сообщение
Offline



Ковбой
**********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 691
Пользователь №: 13
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Цитата
анекдот гениальный!


Таких много по факультету ходит, могу целую серию запостить. smile.gif

Математические баяны все знают, или и их тоже писать? biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Поляница
Дата 11.11.2005 - 00:56
Цитировать сообщение
Offline



джазмен в полоску
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2,136
Пользователь №: 96
Регистрация: 26.08.2005



Рейтинг:
(4%) X----


Маугли: Багира! Я не знаю, что со мной творится! Хочется вспорхнуть, как птица, улететь, убежать далеко-далеко.. Может быть это.. любовь?
Багира: Нет, Маугли, это - весенний призыв!
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Cheater
Дата 11.11.2005 - 15:10
Цитировать сообщение
Offline



Ковбой
**********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 691
Пользователь №: 13
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Ну ладно, вот пара брутальных анекдотов про родной факультет.

Идет Садовничий по Главному зданию, видит торговый прилавок, а на нем табличка: "Мозги студентов химфака - 100 руб/кг". Ну, пожал плечами, идет дальше, смотрит – другой прилавок и табличка: “Мозги студентов физфака - 150 руб/кг”. Идет дальше, видит третий прилавок: “Мозги студентов мехмата - 1000 руб/кг”. Удивился и спрашивает у продавщицы:
- Почему мозги мехматян такие дорогие?
- А вы знаете, сколько их надо убить, чтобы собрать 1 кг?


3 студента: с мехмата, физфака и ВМК доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "Контрпример – число 9, оно составное. Теорема неверна.”
Физик: "3 - простое число, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое ! Зато 11 - простое и 13 - простое. Возьмем ещё несколько случайно выбранных нечётных чисел. 17 - простое, 19 - простое, 23 - простое...
Итак, очевидно, доказываемое утверждение верно. Что же касается числа 9, то это, вероятно, было ошибкой эксперимента..."
ВМКшник пишет программу, проверяющую числа на простоту (глючную), запускает и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 – простое… Да все они простые!!!!!!!!"


Мехматянину, физику и филологу дают одну и ту же задачу: с помощью одного только барометра измерить высоту телебашни.
Физик замеряет барометром давление у основания и на вершине башни, и, зная разницу в давлении и плотность воздуха, вычисляет высоту.
Филолог идет, продает барометр, на полученные деньги поит водкой сторожа башни и выведывает у него точную высоту.
Мехматянин поднимается на башню, скидывает барометр вниз на асфальт, засекает время падения и считает высоту по формуле h = g*t*t/2.


Идут константа и экспонента по улице, вдруг константа пугается и убегает. Экспонента догоняет ее и спрашивает:
- Ты чего?
- Вон идет оператор дифференцирования, я его боюсь. Он меня продифференцирует и я исчезну.
- Не бойся, идем со мной. Мне он ничего не сделает.
Идут дальше вместе, подходят к оператору. Экспонента:
- Привет, я "e" в степени x.
Оператор:
- Привет, а я d/dy.



Математик говорит жене:
-Дорогая, ты такая компактная!
-Что, маленькая и ласковая?
-Нет, замкнутая и ограниченная.



Разговаривают 2 мехматянина, один другому говорит:
- Знаешь, я вот боюсь летать самолетами. Говорят, что вероятность того, что на борту заложена бомба, примерно 1/5000. Все же довольно много.
- Ага, я с тех пор, как это услышал, всегда беру с собой в самолет бомбу. Вероятность оказаться в самолете 2 бомбам одновременно равна 1/5000 * 1/5000 = 1/25000000, вот и летаю спокойно...


Приходит на экзамен по матану студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!


Профессор читает лекцию по высшей математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда очевидным образом следует..." - выписывает еще более длинную формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно,
и продолжает лекцию.
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Shelda
  Дата 11.11.2005 - 17:26
Цитировать сообщение
Offline



Гуртовщик
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 292
Пользователь №: 91
Регистрация: 18.08.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Цитата (Cheater @ 11.11.2005 - 16:09)
Профессор читает лекцию по высшей математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда очевидным образом следует..." - выписывает еще более длинную формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно,
и продолжает лекцию.

Студенты наверно оборжались =))) laugh.gif wink.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Deathster
Дата 12.11.2005 - 01:56
Цитировать сообщение
Offline



Пастырь
************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 824
Пользователь №: 53
Регистрация: 12.04.2005



Рейтинг:
(3%) X----


Цитата (Shelda @ 11.11.2005 - 17:25)
Цитата (Cheater @ 11.11.2005 - 16:09)
Профессор читает лекцию по высшей математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда очевидным образом следует..." - выписывает еще более длинную формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно,
и продолжает лекцию.

Студенты наверно оборжались =))) laugh.gif wink.gif

Это что... У нас был лектор (кстати, классный мужик), который откровенно подгонял выводы под нужный результат. Просто обычно народ напряженно пишет, не вникая в процесс, а мы с другом не пишем, но следим за делом. Так вот, было обычным делом, что при выводе "случайно" пропадали минусы, мнимые единицы, интегралы по контуру становились обычными и т.п. "мелочи", причем без всяких пояснений и оснований так делать. При этом, после вывода он спрашивал, все ли понятно (разумеется, все соглашались!;) ). При этом на лице была ехидная такая улыбочка... И все бы прикольно и весело, но по этому надо было экзамен сдавать...sad.gif А на первом курсе физику у нас вел молодой аспирант, который не знал половины формул! А один раз на вопрос, почему в задаче про шар, катящийся вниз с горы, расстояние, пройденное шаром оказалось отрицательным (т.е. он ехал без воздействия сам В ГОРУ!!!) он, подумал полминуты, сказал радостно:"Нууу...значит, надо по модулю ответ взять!" А вы говорите анекдоты ph34r.gif ...
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
eg_naive
Дата 13.11.2005 - 04:02
Цитировать сообщение
Offline



Загонщик
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Пользователь №: 87
Регистрация: 31.07.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог...
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
mihaok
Дата 15.11.2005 - 14:22
Цитировать сообщение
Offline



Гуманист
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,246
Пользователь №: 90
Регистрация: 15.08.2005



Рейтинг:
(2%) X----


Цитата
Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно
обменять их на новые кирзовые сапоги.

Жизненный анекдот. В этом семестре наш деканат решил нами плотно занятся, и мне, собравшему 2 хвоста пришлось уйти в академ. Так что с февраля - опять на 5-ом курсе smile.gif
PMСайт пользователяICQ
Top
Shelda
Дата 15.11.2005 - 22:55
Цитировать сообщение
Offline



Гуртовщик
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 292
Пользователь №: 91
Регистрация: 18.08.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган
у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (26) [1] 2 3 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темы

 



[ Время генерации скрипта: 0.0506 ]   [ Использовано запросов: 15 ]   [ GZIP выключен ]

Рейтинг SunHome.ru Rambler's Top100 Лучшие сайты lliax.ru