Powered by Invision Power Board



Правила форума Правила форума "Юмор"
Страницы: (26) « Первая ... 24 25 [26]   ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темы

> Анекдоты, Собстно
Trrraut
Дата 4.12.2008 - 09:01
Цитировать сообщение
Offline



Cyborg
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,808
Пользователь №: 205
Регистрация: 30.01.2006



Рейтинг:
(0%) -----



Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг, улыбается и говорит:
- И все равно лучше, чем на работе !


Концерт, выступает молодая певица.
Спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет...
А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Мета-Олег (Metaloleg)
Дата 10.12.2008 - 10:40
Цитировать сообщение
Offline



Майор
***************

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 6,735
Пользователь №: 7
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(7%) X----


Кризис. Шеф вызывает хорошенькую секретаршу и подает ей лист бумаги, на котором написано:

"Трахать нельзя уволить"

-- Запятую сама поставь.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
mihaok
Дата 17.12.2008 - 16:51
Цитировать сообщение
Offline



Гуманист
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,246
Пользователь №: 90
Регистрация: 15.08.2005



Рейтинг:
(2%) X----


Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
PMСайт пользователяICQ
Top
Brenner
Дата 17.12.2008 - 17:24
Цитировать сообщение
Offline



Мастер Нематериальных Вибраций
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4,237
Пользователь №: 70
Регистрация: 10.05.2005



Рейтинг:
(8%) X----


laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
CrazyPalыchъ
Дата 18.12.2008 - 01:13
Цитировать сообщение
Offline



Индеец
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,341
Пользователь №: 10
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(4%) X----


2mihaok 5+! laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
lifman
Дата 18.12.2008 - 13:35
Цитировать сообщение
Offline



Человек, похожий на модератора
***************

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 1,801
Пользователь №: 4
Регистрация: 10.03.2005



Рейтинг:
(5%) X----


2mihaok
user posted image
Слэер прислал сегодня smile.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Бер
Дата 19.12.2008 - 18:11
Цитировать сообщение
Offline



настоящий норвешский медветь
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4,562
Пользователь №: 25
Регистрация: 2.04.2005



Рейтинг:
(7%) X----


http://tosainu.livejournal.com/692625.html?nc=6

Это сообщение отредактировал Бер - 19.12.2008 - 18:15
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Brenner
Дата 27.12.2008 - 00:10
Цитировать сообщение
Offline



Мастер Нематериальных Вибраций
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4,237
Пользователь №: 70
Регистрация: 10.05.2005



Рейтинг:
(8%) X----


Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Shelda
Дата 18.01.2009 - 19:38
Цитировать сообщение
Offline



Гуртовщик
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 292
Пользователь №: 91
Регистрация: 18.08.2005



Рейтинг:
(0%) -----


Популярный исторический анекдот:
"1929 году знаменитый банкир - миллиардер Джон Пирпонт Морган сумел распродать все акции, которыми он владел, незадолго до обвала рынка. В результате ему пришлось давать объяснения перед комиссиями конгресса США. Удивленные его удачливостью, члены комиссий заинтересовались, не владел ли Дж. П. Морган инсайдерской информацией и не являлся ли он рыночным манипулятором. Морган заявил, что на его решение повлиял... уличный чистильщик обуви, услугами которого банкир иногда пользовался. Однажды чистильщик поинтересовался мнением банкира по поводу акций какой-то железнодорожной компании, признавшись, что имеет свой собственный небольшой инвестиционный портфель. В тот же день Морган распродал все свои активы, поскольку был убежден в том, что "когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалу на этом рынке делать больше нечего и надо уходить".
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Trrraut
Дата 19.01.2009 - 11:54
Цитировать сообщение
Offline



Cyborg
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,808
Пользователь №: 205
Регистрация: 30.01.2006



Рейтинг:
(0%) -----


Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.



- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.



После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Мета-Олег (Metaloleg)
Дата 7.02.2009 - 15:43
Цитировать сообщение
Offline



Майор
***************

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 6,735
Пользователь №: 7
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(7%) X----


Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Мета-Олег (Metaloleg)
Дата 12.02.2009 - 09:23
Цитировать сообщение
Offline



Майор
***************

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 6,735
Пользователь №: 7
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(7%) X----


Генерал-губернаторство Польша, окрестности Бреслау, 1944, молодой гитлерюгендовец ведет расстреливать такого же молодого поляка из Гвардии Крайовой. С небес спускается ангел.

Ангел: - Сын мой, этого человека нельзя расстреливать!
- Но у меня приказ!
- Сын мой, это будущий Папа Римский! Его нельзя... Внемли гласу Господа!
- Я же сказал - у меня приказ!
- Ты хочешь ослушаться Воли Господней?
- Да ты за.....л! У меня приказ штурмфюрера!
- Хочешь, договоримся? Господь дарует тебе благословение, а ты...
- Ты чо, не понял? ЭТО ПРИКАЗ!
- Ладно, не буду спорить. ТАМ согласны. Будешь следующим Папой Римским...
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Trrraut
Дата 14.02.2009 - 20:10
Цитировать сообщение
Offline



Cyborg
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,808
Пользователь №: 205
Регистрация: 30.01.2006



Рейтинг:
(0%) -----


…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Brenner
Дата 15.02.2009 - 00:17
Цитировать сообщение
Offline



Мастер Нематериальных Вибраций
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4,237
Пользователь №: 70
Регистрация: 10.05.2005



Рейтинг:
(8%) X----


2Trrraut
laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Мета-Олег (Metaloleg)
Дата 2.03.2009 - 21:47
Цитировать сообщение
Offline



Майор
***************

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 6,735
Пользователь №: 7
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(7%) X----


"Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про###### на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И уже тогда, вступить с ним в рукопашную схватку!.."
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Brenner
Дата 24.03.2009 - 22:29
Цитировать сообщение
Offline



Мастер Нематериальных Вибраций
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4,237
Пользователь №: 70
Регистрация: 10.05.2005



Рейтинг:
(8%) X----


Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке.
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! У меня автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Мета-Олег (Metaloleg)
Дата 26.03.2009 - 13:36
Цитировать сообщение
Offline



Майор
***************

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 6,735
Пользователь №: 7
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(7%) X----


Пример православного айкидо: В 60-х годах ХХ века уполномоченный Совета по делам религий (то есть официальный гонитель Церкви) вызывает к себе батюшку и говорит: «Вы должны произнести проповедь на тему «Гагарин в космос летал, Бога не видал!». Не произнесете – лишу регистрации и прихода, сошлю туда, куда Макар телят не гонял!». У священника дом, семья, дети. Куда ж ему деваться. Ответствует: «Хорошо». И вот в назначенный день батюшка выходит на амвон и молвит: «Братья и сестры! Говорят, Гагарин в космос летал, Бога не видал! А Бог Гагарина видел и благословил его!».
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Мета-Олег (Metaloleg)
Дата 2.04.2009 - 11:34
Цитировать сообщение
Offline



Майор
***************

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 6,735
Пользователь №: 7
Регистрация: 1.04.2005



Рейтинг:
(7%) X----


http://x-aline.livejournal.com/152217.html?view=739737

5 притч-уроков менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Slayer
Дата 21.05.2009 - 10:27
Цитировать сообщение
Offline



Патриарх
***************

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 2,026
Пользователь №: 50
Регистрация: 11.04.2005





На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей....
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Trrraut
Дата 6.11.2009 - 14:40
Цитировать сообщение
Offline



Cyborg
***************

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1,808
Пользователь №: 205
Регистрация: 30.01.2006



Рейтинг:
(0%) -----


В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.
Человек по сорок.


Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они наср…нное закапывают.


Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !


Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!!!


А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!


Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (26) « Первая ... 24 25 [26]  Ответ в темуСоздание новой темы

 



[ Время генерации скрипта: 0.0993 ]   [ Использовано запросов: 15 ]   [ GZIP выключен ]

Рейтинг SunHome.ru Rambler's Top100 Лучшие сайты lliax.ru